Almodovar x Garzón

Muchos pocos hacen mucho...

 Muchos pocos hacen mucho (Refrán popular)

Una luz de esperanza para Alejandra y tantos otros que lo necesitan

Hace tres días que intento publicar mis reflexiones en torno a la situación de mi hermana Alejandra. Por alguna razón, la primera vez, dentro del texto apareció "spam" y me dañó lo que ya estaba escrito. Esta mañana fresca de domingo, me puse a completar la nota para finalmente subirla, en algún momento el editor me envió como mensaje que había una falla con el autoguardado, que desde luego no tomé en cuenta pues considero que este espacio de blogger es bastante robusto. Al colocar una imagen, ya terminada mi reflexión, en dos ocasiones se marcó error al cargar la fotografia). Se acabó la pila de mi lap, y por alguna razón, en lugar de desactivarse, se trabó y tuve que reiniciarla. Al volver a entrar, efectivamente, el sistema de autoguardado no había cumplido su función quedando sólo el borrador previo, llegué a la conclusión de que "la nota no quiere salir", así que "le dí una borradita general" y me dí, en este momento, a la tarea de volver a comenzar.

Les contaré que al ir leyendo para escribir y documentando, encontré páginas muy interesantes, unas, eran notas describiendo la situación de donación de órganos, tejidos o sangre en el país. Las cifras son desalentadoras. Aprendí que las personas donan más por necesidad que por altruísmo, sólo cuando una situación familiar se los demanda. Es tan serio el problema (actualmente lo es) que en México y Latinoamérica, en modo alguno se logra reunir toda la sangre que se necesita para atender a pacientes que muchas veces con una unidad de sangre o menos, pueden salvar su vida.

Algo más que aprendí es que una unidad de sangre, puede llegar a salvar hasta cuatro vidas, ¡cuatro vidas! Es decir, que este fluído maravilloso que juega un papel protagónico en nuestro cuerpo, puede hacer la diferencia en cuanto a infinidad de decisiones médicas que se deben tomar día a día.

He observado que cada vez resulta más difícil conseguir que alguien done, que hay infinidad de mitos e historias en cuanto a lo que puede suceder en el proceso de donación; puedo decir, que quizá haya un ligero mareo, que quizá se produzcan más efectos psicológicos que físicos que se controlan tomando un jugo, una fruta, una buena hidratación ayudan a normalizar la producción de sangre en el cuerpo. 

He leído que la media de sangre en una persona es de 5 litros. Cabe destacar que en la mayoría de los países -México entre otros-, se extrae un volumen de sangre de 450 mililitros, es decir, menos del equivalente al 10% del volumen sanguíneo total. El líquido extraído se habrá recuperado al 100% en un máximo de 36 horas.

Otras cuestiones que he aprendido o que estoy reflexionando, tienen que ver con lo que representa la solidaridad, el altruísmo, la conciencia del otro, la necesidad de comprometerse más allá de una causa particular, sino sencillamente con la capacidad para ser empáticos(as) ante una situación de crisis. Aclaro que no he aprendido a realmente saber ponerme en los zapatos del otro, me falta mucho camino por andar en este sentido, trabajo y trabajo y muchas veces fracaso. Definitivamente no escribo desde un pedestal sino desde pensar seriamente dónde me encuentro antes de ir por los vericuetos y preocupaciones personales.

Hace seis día que mis hijos, mi esposo, algunos pocos amigos y una gran cantidad de desconocidos, nos están ayudando a difundir un mensaje donde solicitamos sangre, ya tenemos dos prospectos, nos faltan más. Soy una convencida de que las redes sociales son mucho más que un espacio para divulgar chismes, intercambiar diálogos poco trascendentes, o faltar al respeto. Creo que en sus diferentes opciones, son sitios donde la gente también se comunica desde la autenticidad, el respeto, el reconocimiento de los demás.

Hace muchos años, en una situación familiar extrema, hubo muchas, muchas personas, algunas conocidas, otras, que no tengo la más remota idea de quienes fueron donaron unidad tras unidad de sangre, día tras día por poco menos de dos meses, fueron alrededor de 30 unidades; mi agradecimiento fue infinito porque a todas y cada una de esas personas, jamás tendré nada suficiente con qué retribuir su buena disposición y cooperación. En ese entonces, prometí que cada vez que pudiera donar sangre lo haría y que eso ocurriría tantas veces como se pudiera. Tristemente, esta promesa sólo la pude cumplir una vez. Soy hipotiroidea y  los protocolos de seguridad para la donación no permiten que alguien en esta situación pueda donar sangre nunca. Eso me entristece mucho, pues aunque lo desee, no puedo dar mi sangre, me pesa mucho no poder cumplir esta promesa aunque no dependa de una decisión mía.

Comparto la nota que día a día, por seis consecutivos he publicado y que seguiré colocando cada día hasta conseguir los donadores suficientes (8) en el Facebook:

Día 6 por la mañana...

Antenoche pude visitar a Alejandra, a pesar de estar casi todo el tiempo en su cama y con las incomodidas naturales producto de estar internada en un hospital del IMSS, mantiene el buen ánimo, sonríe, bromea, tiene palabras amables. La gente a su alrededor habla con ella y busca apoyarla de una u otra forma. No decae su ánimo a pesar del proceso que vive y que en su continuidad implicará más dolor y sufrimiento. ¡Admiro a mi hermana-guerrera, a mi hermana-ángel, a mi hermana-ejemplo. 

Este es el sexto día en que pongo de forma repetida esta nota. Yo creo firmemente en el poder de las redes sociales, he encontrado gente que nos da su apoyo ¡gracias! pero también he encontrado un silencio tan grande que me entristezco, confío en que quizá el obstáculo más pequeño y a la vez más complicado porque depende de otros y del altruismo de los demás, se logre.

U R G E N T E...

Para personas que vivan en Guadalajara, Zapopan, Tlajomulco, Tlaquepaque o Tonalá, les pido apoyo por favor.

Ayer fue un día complicado. Aunque Alejandra avanza en su proceso de preparación. Hoy nos han indicado que en cuanto tengamos las unidades de sangre requeridas, Alejandra podrá ser intervenida.

Por favor a la brevedad, requerimos DONADORES DE SANGRE (no importa el tipo de sangre) para Alejandra. Por desgracia, los que estamos cerca de ella por una razón u otra (en cuanto a los requisitos para donar, no cumplimos con las condiciones), ojalá difundan este mensaje o lo comenten con personas que puedan ayudar. Aunque el movimiento aquí en FB ha sido muy poco, un montón de personas que no conozco, nos están apoyando a través del Twitter corriendo la voz.

Se que donar implica inversión de tiempo, créanme que es para una buena causa pues Alejandra es una buena mujer, una luchadora, alguien que a pesar de los golpes constantes siempre conserva la sonrisa y ejemplo de entereza.

Los datos que deben proporcionarse para que sean registrados son:

• ALEJANDRA MIRANDA BALLESTEROS
• CENTRO MÉDICO DE ESPECIALIDADES DE OCCIDENTE (IMSS)
• 10MO. PISO, CAMA 10153,
• NO. DE AFILIACIÓN 1280630709if63

Después de la donación le entregarán un recibo que es importante hacer llegar a Alejandra o a mí (lucero_miranda@hotmail.com)

Los requisitos para ser donador son:

• Ser mayor de 18 años y menor de 65 años, pesar más de 50 kilogramos.
• Ayuno de seis horas, y en su último alimento no debe consumir grasas.
• No haber sido donador en los últimos 45 días.
• Además de no fumar antes de la toma de sangre, no desvelarse, presentar identificación oficial, no ser usuario de drogas y no haber padecido hepatitis.
• Se excluye de la posibilidad de donar a quienes hayan padecido enfermedades como cáncer, asma, diabetes, hipertensión, artritis, falla renal, insuficiencia renal y a quienes tengan prácticas sexuales de riesgo.
• Así como a mujeres embarazadas o menstruando, a personas con gripe, fiebre, diarrea o herpes labial, a mujeres en lactancia, o que hayan tenido un parto, aborto o cesárea en los últimos seis meses.
• También las personas que hayan recibido transfusión sanguínea en el último año, quienes en los últimos 12 meses se hayan perforado, tatuado o recibido acupuntura, quienes hayan tomado alcohol en las últimas 48 horas o hayan sido vacunados en el último mes o tengan caries profundas.

El horario del Banco de Sangre del CMNO es de lunes a domingo de 7:00 a 19:15 horas; por la mañana las precitas se otorgan a las 6:30, 9:00 y 11:00 horas (es necesario acudir a programar la cita); en tanto que en el turno vespertino se otorgan a las 14:30 y 19:00 horas. 

Quien decida apoyarnos, en verdad lo agradeceremos infinitamente, nunca será suficiente decirles gracias. Dios los bendiga.  

En el Twitter, circula la siguiente leyenda, por si alguien puede difundir por favor:

#guadalajara URGE #sangre cualquier tipo para Alejandra Miranda B. Centro Médico de Occdente info @lucero_miranda #GDL

Me retiro, acompañada y cobijada por voces amigas y con la fe de que para Alejandra y muchas personas más en esta situación de desabasto de sangre se resuelva. Me voy confiando en que alguien que pueda donar y no lo haya considerado, se vuelva un donador que ayude de manera voluntaria a salvar vidas... "Muchos pocos hacen mucho..."

Si les interesa, agrego una liga a una página que nos brinda información muy interesante sobre La donación de sangre . 

Oración de hoy: "Señor dame valor para cambiar lo que debo cambiar, dame paciencia para aceptar lo que no puedo cambiar, dame sabiduría para saber qué puedo y qué no puedo cambiar." 

Música para sanar el corazón: Aquellas pequeñas cosas interpretada por Mercedes Sosa y Joan Manuel Serrat

Gracias ...

Luz para el futuro

Este 2011 puedo considerarlo uno de los más complejos en mi vida, no se si más difícil pues creo que mi familia, algunos de mis amigos y yo hemos pasado por situaciones mucho más dolorosas. A lo largo de estos doce meses, cuando he sentido que no iba a poder más, yo tan poco religiosa, volví mis ojos al creador y encontré consuelo, sosiego en mi alma y corazón atormentados.

El Salmo 23 fue un buen compañero, siempre me había gustado mucho pero poco lo había reflexionado:

El Señor es mi pastor, nada me faltará.
En lugares de delicados pastos Me hará descansar;
junto a aguas De reposo me pastoreará?
Confortará mi alma; me guiará por sendas
de justicia Por amor de su nombre.
Aunque ande en valle de sombra de muerte,
no temeré mal alguno, porque Tú estarás conmigo;
tu vara y tu cayado me infundirán aliento?
Aderezas mesa ante mí en presencia
de mis angustiadores; unges mi cabeza con
aceite; mi copa está rebosando.
Ciertamente el bien y la misericordia me
me seguirán todos los días de mi vida, y en la
Casa del Señor moraré por largos días.

No se si he conseguido ser más religiosa o he logrado encontrar mayor espiritualidad (de eso me hace falta crecer tanto); sin embargo, en este último día del 2011, me descubro aquí sentada ante el teclado, reflexionando acerca de las decisiones tomadas, las acciones realizadas, los círculos pendientes y los que logré cerrar, las cosas que debieron suceder para decidir un cambio de rumbo, los tropiezos de salud que como familia hemos debido enfrentar en los últimos meses, la muerte de mi papá Roberto hace tan sólo dos meses, la tranquilidad de encontrar que mi mamá y mis hermanos y mis hijos y mi esposo y yo, hemos ido creando un lazo más fuerte que nunca, mis amigos, los que no lo son, los que voltearon la espalda, los reencuentros...

Soy bendecida y estoy agradecida por todo. El inicio del año no fue positivo, yo estaba enferma físicamente pero más de mi alma, día tras día observaba cómo muchas de las cosas en las que yo creía y por las cuales luchaba se estaban desmoronando, bastaron algunas acciones cobardes y algunos chismes por aquí y por allá para que el vaso medio lleno se desbordará y entonces, decidí romper la burbuja de confort que tanta inconformidad me causaba.

Los siguientes meses fueron de mucha incertidumbre. Encontré que, como siempre sucede, algunos que se decían mis amigos, no lo eran. Que otras personas, las que menos imaginaba, creyeron en mí y me ayudaron a encontrar esas oportunidades que no lograba ver pues la que sigo considerando mi casa por los años de trabajo y estudio me impedía entender que más allá de sus muros había otras cosas, otros mundos, otras personas, otra forma de de trabajar y de hacer.

Agradezco la situación que me llevó a tomar decisiones aunque no me gustó la manera en que se produjo, pero finalmente logré salir de un círculo del cual no quería ser parte sencillamente porque ya no cabía ahí. Dejé sueños, proyectos, planes. Quizá lo que más dolió fue tomar la decisión y dejar el remanso del aula, léase, a mis alumnos. De mis amigos, me pesa la ausencia física pero la maravilla de la comunicación y de las redes sociales nos permite permanecer cercanos de una u otra forma.

En el proceso de partir hubo muy poco tiempo, tuve pequeños mensajes de apoyo que fueron aire fresco, hubo reclamos que preferí no responder, no valía la pena detenerme a discutir porqué no me había hecho cargo de quienes esperaban la formalidad de una despedida, sólo viendo su lado. No formalizar mi partida no era decir "ya no te quiero", no lo era porque no es así. Hubo quien preguntó qué pasaba y simplemente no tuvo respuesta, sólo estaba ocurriendo y debía dejar fluir las cosas sin volver la vista.

Llegar a esta ciudad que ahora habito, ha sido reconfortante a pesar del calor, del tráfico, de las carreras, de los cambios. Así como encontré personas que me dieron la espalda, o que toqué a su puerta y no me respondieron o que me brindaron su apoyo prometiendo alguna cosa sin que se cumpliera; me he encontrado con gente tan querida, tan entrañable que nunca tendré bastante para agradecerles, a muchas no las he visto pero he recibido llamadas, correos electrónicos, mensajes de bienvenida llenos de cariño y solidaridad. Gracias, muchas gracias.

Me he reencontrado con viejas amigas y al hacerlo fue como si el tiempo no hubiera pasado, como si la conversación de la semana pasada sólo se hubiera quedado en pausa. En el café he hallado a una de las mejores amigas que he encontrado en los últimos años. Me he reencontrado con compañeros de trabajo que me han acogido con cariño y respeto. Con ex alumnos que se han acercado a decirme que algo bueno dejé en ellos, sorpresivamente en el FB y en el Twitter me han abordado personas que ni idea tenía de dónde estaban y qué había sido de ellas. Gracias, muchas gracias. Amigos que aunque sólo hemos intercambiado mensajes, han llenado de calor mi corazón y ahí están, espero que este 2012, nos podamos encontrar. Me he encontrado con La Susanota y gracias a ella, he vuelto al aula. He dado conferencias, talleres, gracias Kate.

Mucho que reflexionar y que pensar.

Antes de terminar esta reflexión hago un aparte para mi nuevo trabajo, y aquí me permito citar a tres personas,la primera es Sunny, gracias mi querida Chonita por seguir creyendo en mí, por respetar la persona y la profesionista que soy y ayudarme a entender que hay vida y horizonte después del Tec. A Ernesto y a Oseas por reconocer mi trayectoria, por valorar lo que puedo aportar a esta empresa que tiene muy buenos augurios pero especialmente, por tratarme con dignidad, por preocuparse de generar las condiciones para que quienes formamos parte de we-know podamos desarrollarnos y ser felices con lo que hacemos. Por dar los espacios para resolver situaciones complicadas e inesperadas a pesar del poco tiempo que tengo con ustedes. Gracias Sunny por acercarme a estos chavos, gracias a Oseas y Ernesto por estar ahí.

Ayer por la tarde noche, tuve una larga conversación con Oseas y fue excelente, creo que significa un cierre de año revelador, hemos hablado de planes, de sueños, hemos redescubierto que vale la pena volver a un sueño inicial para recuperar el empuje y, especialmente la pasión, los ideales, sabemos que este descubrimiento dará el impulso que comenzaba a faltar.

Mi México, nuestro México está en mis pensamientos, en mis oraciones, de día y de noche. Me inquieta lo que veo y la falta de conciencia. Sigue siendo más cómodo como en tantas otras cosas que nos pasan, echarle la culpa al otro. Hagamos lo que tengamos que hacer, trabajemos por ser mejores personas, mejores ciudadanos, excelentes profesionistas y a amigos, y compañeros, y padres, e hijos,y hermanos. Dejemos de quejarnos y actuemos por nosotros, por el bien común. 

A mi familia, gracias, muchas gracias por estar aquí de manera incondicional. Martín, te amo; Gus, te amo; Ceci, te amo; Lucerito, te amo; David: te amo.

Feliz 2012, que para todos(as) sea año de cambios para bien, de ser más respetuosos, mas dignos, más íntegros, más congruentes, más coherentes. Que sea un año amoroso, cuidado,gozado (conste que no soy obradorista, ¿Eh?) Feliz 2012 con todo mi corazón, con toda mi razón, con todo mi espíritu.

Música de hoy: el álbum de Adele 19.

Lectura de hoy: El aprendizaje pleno de David Perkins

P.D. Me encanta Dios

P.D.2 Trabajando para cerrar dos círculos muy importantes

Mi papá Roberto

Padre, descansa en paz...

El sábado por la tarde murió mi padre, mi padre de corazón, el padre que me dio referentes importantes para la vida. No se explicar lo que siento, tengo enterrada en mi corazón una tristeza muy muy honda que no puedo explicar, que no soy capaz de colocar en ningún lado. Es posible que sea pronto, es posible que con el paso de los días pueda encontrar acomodo a los recuerdos que se agolpan en mi mente, uno tras otro produciendo emociones encontradas.
Tengo una tristeza que nunca pensé sentir en las circunstancias actuales. Siento un gran vacío. No sé lo que siento que me deja como apagada, como extraviada en algún lugar. Me queda claro que hacia mi papá Roberto hay un sentimiento de cariño y aprecio. Mi papá Roberto tuvo el mérito de habernos acogido y a su manera, cuidarnos y ver por nosotras, de querernos a su manera, de estar con nosotras, a su manera.
Mi papá Roberto nos dio y compartió risas y llanto, alegrías y tristezas, soledades y abandonos, silencios y estruendo; con él creo que nunca hubieron medias tintas. Mi papá Roberto, desde su muy particular forma de ver y vivir la vida, nos enseñaba que valía la pena luchar, trabajar, vivir. Podía ser muy duro, muy terco, muy difícil, pero también podía sonreir, sabía reir, sabía decir cosas lindas y alegrar el corazón. También, como cualquiera de nosotros podía herir con sus palabras de manera profunda e inolvidable, pero esta semana aprendí que cuando alguien ha iniciado el camino hacia la luz (yo creo que es así), dejan de importar las diferencias y el dolor que pudiera existir a través de los años.
Cuando llega la muerte, es posible reconfirmar que el hubiera no existe, que lo que fue ya pasó y que más vale dejar ir lo malo y recuperar lo bueno como una forma de homenaje para quien se va, como una manera de perdón a una misma y a quien parte. Se puede saber y también confirmar que lo importante es el amor a la familia, la unidad y complicidad que surge entre hermanos, la dimensión que se descubre en una madre, la manera como unos y otros nos vamos acompañando, apoyando, recuperando.
Esta noche pensando, sólo puedo decir gracias por todo. Roberto, papá, gracias a pesar de tantas cosas que nos hacían guardar distancia y no comprendernos. Gracias a mi familia: mamá, hermanos, esposo, hijos, sobrinos, cuñada, cuñado, amigos, hermanos de corazón.

19 años



Caminando en Guanajuato

Explorando en mi memoria, esta mañana recordé cómo había sido el 16 de octubre de 1992. Había ido al hospital la noche anterior y a las 8:30 de la mañana, ya en quirófano, finalmente llegaste. En cuanto te ví, mi corazón se llenó de amor. Atrás quedaron las dudas y los temores.

Después de haber vivido unos meses inciertos, ¡de pronto! me cambiaste la vida de manera definitiva. Llegaste pequeño pero grande y complementaste mi vida y la de quienes están cerca de tí. A veces ha sido fácil, a veces ha sido muy complicado y muy, muy difícil y problemático.

Cada día de tu vida, es un privilegio, en las buenas y en las malas. Hemos pasado tiempos maravillosos, han habido muchas risas, mucho amor ¡tanto! que nunca ha dejado de fluir... han habido momentos muy, muy difíciles que cuando tú creías que era lo peor que estaba pasando, yo sentía que el corazón se deshacía de dolor, pero tú, yo, los que te amamos, teníamos que seguir andando la vida.

A lo largo de estos 19 años hemos vivido de todo. Desde tu llegada hubo luz, la cual iluminó nuestro camino cuando la noche se volvió tan larga que parecía que nunca iba a terminar. Mi amor es infinito, incondicional e interminable. Nunca lo olvides. Siempre, por siempre, cuentas conmigo, en las buenas y las malas.

Crece como hombre íntegro, desarróllate a plenitud, no olvides que equivocarse es más fácil de lo que imaginamos y volver a levantarse es tremendamente difícil. Ten presente la importancia de tener el carácter suficiente para seguir adelante a pesar de todo.

Este año ha sido clave. Has encontrado de todo y aquí estás ante un destino que tú puedes construir con decisión, con inteligencia, con el corazón, con sencillez, con humildad, con caballerosidad (no está pasada de moda). Respeta a todos, a chicos y grandes. En los pequeños ve el futuro que hay que guiar, en tus iguales el mundo que deben construir e impulsar para hacerlo mejor. En los adultos, reconoce su experiencia, respétalos y aprende. En los ancianos deposita tu confianza y ríndeles tributo en todo momento y también aprende.

Que Dios te bendiga hoy y siempre. Camina por el sendero del bien, evita el mal. Como me enseñó un maestro clave en mi vida: "Asegúrate de que el bien sea inmensamente grande y el mal inmensamente pequeño"... házlo una ley para tu vida y verás que la ruta que elijas te permitirá seguir el camino de la verdad y de lo correcto.

Te amo chamaco...

Ser o no ser

Dice más o menos así:

Llega un momento en tu vida en que la verdad
sigue como la noche al día, impidiendo cegarte
en el fulgor de la mentira disfrazada de lo que
quieres escuchar, de lo que quieres que se haga
cuando la realidad es otra.

El tiempo te enseña que cualquier cosa
que hagas a favor o en contra de tí mismo(a)
y de los demás, la vida te lo reclamará,
te lo cobrará o te lo compensará.

Llega un momento en tu vida en que o respondes
a la altura de las circunstancias o te prostituyes
en la mentira de una vida que poco a poco
va dejando de pertenecerte, y que aunque creas
que es verdad, no existe, no es.

Hace aproximadamente cinco o seis semanas que estoy de regreso en Guadalajara después de una ausencia de 11 años. No me he dado el tiempo de pensar, sólo sé que ahora voy a un ritmo distinto, que estoy aprendiendo a vivir con mis niveles de adrenalina muy por debajo de los que me han poblado los últimos casi 18 – 20 años. No es fácil aprender a andar distinto después de tanto vivir a las carreras. No quiere decir que no deba apurarme y olvidar que una parte fundamental de mi nuevo trabajo es ser creativa, pensar y concretar. ¿Decisiones? ¡Muchísimas! La primera y más importante, ser congruente, decir “basta”. La segunda, cambiar el rumbo de mi cómoda y ya definida vida, romper mi burbuja de confort. Más de alguna persona pensará que soy tonta, que es mucho lo que me he jugado, que total con que hubiera sobrellevado aquello que me causaba quebrantos, con que hubiera hecho como que no pasaba nada era suficiente, al fin que no hay mal que dure cien años. Y ¿mi dignidad?, ¿mi integridad?, ¿mi autoconcepto?, ¿mi vida?
Han pasado más de seis meses desde que comenzó el proceso de dar un paso definitivo, aunque previo a esto hubieron muchas cosas más. Pasaron noches interminables, días larguísimos suspendidos en una nada impuesta (no por mí) que hicieron flaquear mi equilibrio, mi creatividad, mis proyectos, mis anhelos. Fueron tiempos de valorarme, de descubrir que puedo ser alguien en cualquier lugar donde me encuentre, de aceptarme y de asumirme con mi inteligencia, con mis capacidades, con mis sueños y, desde luego, con lo que no me gusta de mí, con lo que me incomoda y me hace sentir insegura e incluso enojada. Me ha costado tanto aprender que no se necesita esperar a que alguien te de las gracias y mucho menos a que te diga lo mucho que vales o a que reconozca tu trabajo. Que no se necesita esperar a que respeten tu palabra cuando más bien sabes que es motivo de escarnio y de burla. Cuando hablar con la verdad, paradójicamente, te convierte en “poco ético”, condenándote a una especie de ostracismo.

Cuando más triste y desesperada me sentí, me pregunté cómo sería al otro día de volver a comenzar, muchas veces recordaba una lectura que hice hace algunos años acerca de cómo se sentían los indígenas de la recién humillada Tenochtitlan después de su caída. Este texto explicaba que la madrugada del 14 de agosto de 1521 llovía y los recién vencidos deambulaban como extraviados del alma y del corazón, con una sensación de vacío por la pérdida de la orgullosa ciudad, por los dioses desaparecidos, por la vida que cambiaba sin tener idea de qué seguía… yo pensaba que al dar el gran paso me sentiría perdida, sin futuro, sin rumbo, ¡no fue así! Lo que llegó a mi alma fue paz, una gran calma, una tranquilidad producto de tener la certeza, a pesar de todo, de haber hecho lo correcto y un mundo de posibilidades para desarrollarme a mi medio siglo de vida.
Para quienes no creen en mí, para quienes yo resulto una renegada a quien hay que negar, seguro buscan hundirme en el olvido, en el silencio, en un “ella se lo pierde”, de mí se dirán muchas cosas, pocos “me defenderán”, muchos(as) me negarán, otros(as) hablarán de lo mal que hice algunas cosas (de las buenas, desde luego, ni se acordarán), lo que no pueden decir es que sea mentirosa. No, no lo soy y por eso, a pesar de lo que significa ser parte de algo que era vital y que, a pesar de todo, sigue siendo importante es que decidí volver a comenzar en compañía de mi esposo y de mis hijos e hijas.
Doy las gracias por tantas cosas, por lo bueno y por lo malo, por lo que me ha hecho esperar y luego tomar fuerza para tomar decisiones. Doy las gracias por este tiempo que a pesar de muchos sinsabores, de muchas tristezas, de una depresión que se prolongó por más de 7 años, llevándome a replantar muchos aspectos de mi existencia. Doy las gracias porque pude seguir adelante aunque mi mente y mi corazón dijeran “ya no” y aun así producir, estar frente a grupo, desarrollar proyectos, concretar programas, hacer un segundo posgrado del cual digo que además de su especialidad, también obtuve una adicional: una especialidad en depresión y ansiedad (mejor reír ¿no?).
Estas semanas, sólo me he dejado tocar por mis alumnos y una que otra persona, por sus palabras de ánimo, de agradecimiento, de reclamo; debo decir que sólo extraño estar frente a grupo; sin embargo, incluso estos meses que permaneceré fuera del aula, los asumo como un respiro y como una oportunidad para reflexionar. Proyectos, programas, actividades, no me faltan y mi andar ahora es más pausado aunque el cuerpo reclame más velocidad. Hoy por hoy estoy en un proceso de aprender a vivir en calma. No siempre lo consigo pero es interesante encontrarse ahí. Es interesante que mi computadora ahora sí cumpla su función de auxiliar y no de total dependencia hacia ella. Han quedado atrás los días en los que sólo la “hibernaba” mientras iba del trabajo a casa.
Es sorprendente que sin importar dónde esté, siempre se aprende del entorno, de las circunstancias, de las acciones propias y de los demás; se aprende a reconocer lo que se quiere y lo que no. A decir “basta”. A tener claro qué no estás dispuesto(a) a aceptar o a sacrificar. A aprender a vivir distinto. Puedo dar las gracias de los últimos once años pues si no hubieran transcurrido, con lo bueno y con lo malo, en este momento no estaría escribiendo esta nota y reflexionando ya no sobre lo pasado, sino acerca de lo que viene.
Este tiempo ha servido para saber quiénes realmente son mis amigos(as), quiénes sólo fingían, quiénes –sin escrúpulo alguno- hacían como que eran mis amigos(as) cuando en realidad eran actores de una farsa orquestada por la mentira y el mal. Este tiempo me llevó a confirmar que aunque no me guste hay gente mala que creyendo tener la verdad en sus manos, puede acabar con la vida (en algún sentido) de quienes le rodean. Aprendí que irse no necesariamente es huir, puede ser aprendizaje, puede ser crecimiento, puede ser abrirle paso a la vida de una manera distinta a la transcurrida, uno(a) lo decide.

“Ser o no ser” escribió Shakespeare y justo de eso trata este escrito, ser o no ser es una decisión personal, es la conciencia de lo que implica ejercer el libre albedrío, es reconocer la relación entre “yo” y “mí misma” y los demás. Es hacer lo correcto, es optar por el mal menor, es decirle si a la vida para reinventarla, para seguir creciendo y andando de frente. Es decir gracias por el futuro que viene.

Frase de hoy: “Gracias a la vida”.
Canción de hoy: “El son de la esperanza” con Los Lavaniegos.